Психология: «Не ваше дело, мои дорогие друзья»

Моим родственникам и близким друзьям постоянно хочется убрать в моей комнате — уменьшить количество безделушек как минимум. Какое-то время назад я даже пробовала наводить особый порядок к приходу гостей, читала советы в интернете, как именно посмотреть на свою квартиру глазами гостей (советовали фотографировать — на снимке визуальный мусор кричит о себе). С рождением ребенка ситуация усложнилась, но я уже в дзенском спокойствии. Потому что не можешь изменить порядок вещей, измени к нему отношение. Психолог научила меня, как именно действовать.

Ваш дом не обязан нравится всем
При желании «неправильным» может оказаться что угодно: бабушкина мебель, разностилевые решения, отсутствие тюля на окнах, кровать вплотную к окну, яркий цвет стен и так далее.

«Визуалам важно, чтобы в интерьере было много света, ничего лишнего не мозолило глаз, цвета гармонировали, а из окна открывался красивый вид. Склонным к тактильному восприятию людям — чтобы до нужного было рукой подать, в доме пахло пирогами, а тяжелые шторы создавали уют и защищали от шума города. На оценку интерьера могут влиять и разница культур, и пол, и возраст, и профессия», — говорит Елена Базанова, психолог, психоаналитический терапевт, арт-терапевт.

Факт: Преобладание в доме определенного цвета, конечно же, может быть говорящим и заинтересовать любопытного психолога, ну и что? Пока обстановка дома не причиняет вам и вашей семье неудобств, можно спокойно наслаждаться созданным вами миром. Он не обязан нравиться всем.

Все, что вам требуется, — ощущать уверенность в своей правоте и научиться уводить дискуссию от обсуждения вашего интерьера и советов по декору в иное русло. Как?

Учитесь слушать критику без эмоций
1. Постарайтесь нейтрализовать негативные чувства, которые возникают у вас, когда слышите эти непрошеные комментарии. Можно начать с того, чтобы их сформулировать: озвучить, назвать, дать возможность спокойно им проявиться.

2. Прислушайтесь к себе: что вы чувствуете, когда ваш интерьер начинают оценивать? В первую очередь и скорее всего — возмущение. Затем уже может быть чувство неполноценности (раз я не могу быть, как все, значит что-то не так), вины (я не умею организовать дом правильно). Возможны иные варианты.

3. Между эсцентричностью и расстройством — тонкая грань. Если это не единичное и похожее по содержанию сообщение разных людей, есть смысл принять непрошеную информацию к сведению. Бывают ситуации, когда необходимо вмешательство специалиста. Например, ваши родственники замечают, как сложно им просто пройти по вашей квартире — добраться до нужного предмета или места, что на вашей кухне неудобно готовить еду, делать уборку, а вызванному на дом доктору некуда сесть — иными словами, накопительство со стороны выглядит хроническим.

Назовите вещи своими именами
Чувство вины и неполноценности, которое возникает у нас в ответ на критику чаще всего происходит от нашей собственной неуверенности в том, действительно ли мы можем, имеем ли мы право?

• Разрешите себе жить так, как вам хочется — имеете полное право. Даже если кому-то не нравится ваш дом, это его проблемы — не ваши.

• Разрешите себе не соответствовать общепринятым правилам (штампам) или индивидуальным представлениям ваших гостей. Это ваша территория и ваши правила.
• Признайте, что ваши гости ведут себя нетактично, невежливо. И примите это как данность. Почему-то у нас в культуре считается нормой указывать людям, как жить.

Не принимайте на свой счет
Помните, что бурная реакция на ваш интерьер чаще всего отражает внутренние сложности… комментатора.

«За вашим возмущением чужим бардаком нередко кроются ваши собственные сложности с давно откладываемым ремонтом, горами неглаженого белья и пр. Сейчас куда чаще встречаются завалы из электронных писем и ссылок на непрочитанные книги, начатых и незавершенных дел. Иногда психика, вооружившись механизмом проекции, играет с нами шутку: мы замечаем свои проблемы тогда, когда они проявлены у другого, и не обязательно осознаем их как наши проблемы. Мы по-разному справляемся с неосознанной тревогой: кто-то наводит порядок, а кто-то — наоборот. Атака, хоть и из лучших побуждений, на то, что может действительно оказаться проблемой и симптомом, обычно неэффективна. Скорее, есть смысл спросить, что происходит в жизни у вашего друга, что его сильно волнует», — рассказывает Елена Базанова, психолог, психоаналитический терапевт, арт-терапевт.

Искренне поблагодарите за заботу
Скажите спасибо за то, что о вас позаботились. Просто, спокойно, своими словами. Например: «Мамочка (Танечка), благодарю тебя, что задумалась о моем интерьере и высказала свою точку зрения».

Очертите свои границы
Мягко, но решительно сообщите о своем законном праве жить, как вам нравится, и иметь свои взгляды. Например, такой формулировкой: «Мои представления о порядке немного отличаются от того, что ты сейчас сказала. Это мой дом, и я сам(а) здесь решаю, как и что делать».

Правило третье: скажите твердое «нет» любым спорам и доказательствам.Избегайте дискуссии! Она отнимает энергию и никогда вас не приведет к единению. Если человек считает, что у вас должно быть иначе, вы ему
никогда не докажете, что по-вашему тоже нормально. Все, что вы можете, — это вежливо обозначить границы.

Ваша работа с критикой сводится к трехчастной формуле: спасибо за ваше мнение — у меня есть другое — дискуссия окончена. Заранее найдите слова, которые вам удобнее и естественнее произносить в такой ситуации. Они должны не только транслировать ваше ощущение собственной правоты, но заботиться о чувствах вашего ближнего — иногда слишком явное «нет» задевает значительно больше, чем возражения, а в восточных культурах напрямую отказывать просто невежливо.

Что если критика кажется вам справедливой
Бывает и так, что вам тоже не нравится ваше жилище, и вам хочется сделать свой дом и «порядочнее», и «нормальнее». Попробуйте спросить себя: «Мне действительно так неудобно? Или мне-то комфортно, но задевает именно факт, что это не нравится значимым для меня людям?»

1. Ответьте на вопрос «зачем»? Зачем вы живете именно так, а не иначе. Что заставляет вас плыть против течения: красить комнату в вызывающий цвет, выстраивать вокруг себя баррикады вещей. От кого или чего они вас защищают? Если никаких особых манифестаций в себе вы не обнаружили, переходите к пункту два.

2. Учитесь у тех, кто вам нравится. Понаблюдайте (подсматривайте) за людьми, устройство дома которых вам симпатично. Обычно этим мы занимаемся в детстве — неосознанно копируем бытовой уклад, привычки собственной семьи и окружения. Но вполне возможно, вы в детстве не сформировали такую привычку — сейчас самое время восполнить пробел.