Кому нужен гостевой брак

Реальная история

Анна и Евгений Брониславские живут в гостевом браке уже шесть лет. Сейчас Анна (28 лет, по профессии — дизайнер интерьера) находится в отпуске по уходу за годовалым сыном Олежкой. Евгений (34 года) — частный предприниматель, несколько раз в месяц ездит в командировки. Живут в разных квартирах. Оба гордятся своей работой и своей семьей.

Познакомились будущие супруги на работе, через полгода поженились, купили квартиру, но после полутора лет совместной жизни поняли, что если они хотят сохранить брак, то придется жить раздельно.

— Дело в том, что каждый из нас человек сильный и независимый, — объясняет Евгений. — Жена —личность творческая, со своими «тараканами», а я редко бываю дома из-за работы. Зато несколько раз в неделю, когда остаемся вместе, мы друг от друга просто оторваться не можем.

— Я очень люблю мужа, но терпеть его музыкальный храп каждую ночь не в состоянии. Не люблю готовить, а Женя любит вкусно поесть. Это, конечно, мелочи, но когда их слишком много, когда приходится в корне менять свою жизнь, тогда даже любовь ставится под вопрос. Мы сумели этого избежать. Более того, теперь к приезду мужа я стараюсь приготовить что-нибудь вкусненькое (мне это даже приятно), а его квартира просто сияет... Хотя, наверное, не всегда, — добавляет Анна, хитро прищурившись.

— А как же поддержка и понимание, надежное плечо супруга?

Евгений: А вот это как раз никуда не делось. Мы договорились, что все проблемы решаем вместе, в том числе и бытовые. Каждый из нас может спокойно жить в квартире другого без каких-либо не­удобств.

Анна: Более того, периодически мы живем вместе в одной из квартир — несколько дней или несколько месяцев. Но в отпуск вместе — это закон.

— Как распределяете бюджет?

Анна: Сейчас, пока я в отпуске, кормилец — Женя. А вообще, каждый тратит на себя, но 40 процентов от каждой зарплаты — стабильно в общую копилку. Потом вместе решаем, что купить.

Евгений: В принципе, с этим разногласий нет. Я могу заехать, пока Ани нет дома, и просто оставить деньги на тумбочке. Она иногда делает то же самое. Для нас в этом нет проблемы. Наоборот, люблю преподносить жене сюрпризы, неожиданно пригласить ее на ужин... Разве это возможно в обычном браке?

— Как делите домашние обязанности?

Евгений: Ремонты, генеральные уборки, праздничные столы — здесь мы работаем вместе. Бывает, «спихиваем» на кого-то одного, того, кто менее занят в этот момент. Как-то раз жена собирала девичник, так я после работы помчался салатики нарезать (ее задержали на работе) — как она меня зауважала...

— У вас годовалый сын. Как справляетесь?

Анна: Я, естественно, вышла в декрет. Женя почти все время находится со мной и помогает с малышом. Иногда чувствую, что сил больше нет, тогда оставляю Олежку на мужа и еду на день-другой отдохнуть.

Евгений: Это очень тяжело для нас обоих, но я не думаю, что другим семьям легче. Я по-преж­нему хотя бы раз в неделю возвращаюсь в свою квартиру, чтобы выспаться.

— А когда подрастет?

— (В этом вопросе супруги солидарны.) Возможно, к тому времени мы решим жить вместе...

Анна (намекая на храп мужа): ...Но спальни будут раздельными. А может, оборудуем по детской в каждой квартире — время покажет.

— А как к вашему семейному укладу относятся родственники?

Анна: Это любимая тема для сплетен! Моя мама — страшный консерватор. До сих пор не может успокоиться: «жена неженатая»...

Евгений: Мои родители принимают мой выбор. Друзья завидуют...

— Не боитесь измен?

Анна: А чего бояться? Женя знает: если вдруг — сразу развод. Верность — это главное.

Евгений: Главное — любовь и доверие. И то и другое отдано Анечке, так что ей бояться нечего.

— Что бы вы пожелали парам, которые выбрали гостевой брак?

— Терпения, понимания, ответственности. Дополнительная свобода в одном приводит к ограничениям в другом — об этом забывать не стоит. Но как бы то ни было, любите, берегите и цените друг друга.

Браки бывают разные...

Специалисты по семейным отношениям помимо «гостевого» выделяют еще несколько наиболее часто встречающихся типов «альтернативного» брака.

— Пробный, или гражданский (собственно, традиционный, только без штампа в паспорте).
— Шведская семья (несколько мужчин и женщин, официально не оформивших отношения — законы не позволяют).
— Свободный (может быть оформлен официально, но оба супруга спокойно относятся к периодическим походам «налево»).
— Открытый (он же гарем) и сезонный (на точно оговоренное время). В нашей стране практически не встречаются.

Комментарий специалиста

Уникальность каждой конкретной пары требует и уникальности отношений

Прокомментировать ситуацию и рассказать о нюансах гостевого брака мы попросили семейного психолога с двадцатилетним стажем Елену Костюк:

— Семья Анны и Евгения — пример гармоничного брака двух полноценных личностей. У них общие радости и, что не менее важно, общие проблемы, они уверены друг в друге и в своем будущем. Такой пример сплоченности обычно наблюдается у молодоженов и гораздо реже — после третьего года брака.

В браке, как и в других отношениях, первое место занимает именно психологический комфорт. Зачастую любовь и привязанность не выдерживают нагрузки быта. Это не говорит о том, что чувства не настоящие, просто они такие, какие есть. Уникальность каждой конкретной пары требует и уникальности отношений. Если они «вписываются» в общепринятые рамки — хорошо, если нет — в этом нет ничего страшного. По­этому проживание женатой пары раздельно друг от друга может как разрушить, так и укрепить семью. Главное, чтобы решение было обдуманным и ни один из супругов не «надеялся втайне», иначе разочарование может быть слишком сильным.

Случаи из практики

В моей практике было несколько примеров гостевого брака. Большинство из них были скорее не браком, а патологией — тем, что в народе называют «приходящим мужем». Жена готовила ему, стирала, воспитывала ребенка, а он весь такой чистенький отправлялся в новый загул. Жил у матери, у законной жены только ночевал изредка. После года такой практики они развелись. Это произошло потому, что супруг (мужчина инфантильного типа) не осознавал, что любой брак — традиционный, гражданский или гостевой — это не только права, но и обязанности перед близкими.

Еще один случай — пожилая пара. Ей 62 года, ему — 70. Оба достаточно современные и обеспеченные пенсионеры. Оба — вдовцы, долгое время жившие в отдельных квартирах. Они расписались, но после первого же месяца жизни пришли ко мне. Причина — различия в привычках, выработанных за всю жизнь. Гостевой брак для них оказался единственным выходом, и, похоже, сейчас они действительно счастливы.

Почему они это делают?

Во-первых, потому что им так удобно. Две полноценные личности приняли такое решение взвешенно, продумали «кодекс» поведения, свои права и обязанности. Возможно, это творческие личности, у которых немытая посуда убивает вдохновение. Либо бизнесмены, которые, возвращаясь после работы домой, хотят тишины и спокойствия.

Во-вторых, потому что не позволяют условия. Например, нет средств на общую жилплощадь, а жить с родителями одного из супругов по какой-то причине невозможно. Причиной может быть и работа (скажем, дальнобойщика). Нередко это происходит в интернациональных браках. Как правило, для большинства таких семей гостевой брак — это временное явление.

В-третьих, быт, разрушающий многие семьи. Когда муж ходит в спортивных штанах с пузырями на коленях, жена — в мятом халате, и обоим уже не до прогулок под луной. В этом случае временная разлука только на пользу.

И еще одна причина — та или иная патология отношений. Такой выбор могут сделать люди, еще не готовые к браку, сомневающиеся в своих отношениях. Инфантильные мужчины и эгоистичные женщины. Пары, которые не нашли сил расстаться и продолжают оставаться близкими людьми, несмотря на то, что их брак изжил себя. Но это уже не брак, а его иллюзия. Таким семьям необходима консультация специалиста.

Сексуальная жизнь

Сексуальная жизнь подвергается риску измены. В то же время острота ощущений долго остается практически такой же высокой, как в самом начале супружеских отношений.

Дети

К сожалению, чаще всего гостевой брак для детей — то же, что неполная семья, когда мать практически одна воспитывает и растит ребенка. Если же отношения между супругами, родителями и детьми очень близкие, то риск сводится к минимуму и остается только в возможном стереотипе поведения. То есть гостевые браки могут стать династическими.

Есть и положительные моменты: ребенок воспринимает отношения родителей естественно, возможная психологическая травма, как при разводе или в неполной семье, исключена. Кроме того, гостевой брак воспитывает ответственность, верность, способствует гибкой психологической адаптации.

Подводные камни

Такая модель брака хорошо работает среди людей с довольно прочным внутренним стержнем и в хороших материальных условиях. Ведь один из супругов, привыкший к относительной свободе, может «сломаться», если другой тяжело заболеет, потеряет привлекательность, разорится. Велик соблазн изменить — все равно ведь не узнают. К тому же новизна отношений, на которую так надеются супруги, все же исчезает, хотя и гораздо медленнее. В то же время такой «цемент» брачных отношений, как привычка, а также многие другие аспекты, без которых настоящая семья невозможна, в гостевом браке также присутствуют, так что нет оснований считать его неполноценным. Другое дело, что эта форма более сложная, а потому и более хрупкая.

Напоследок

Славянские психологи, как правило, традиционно отвергают альтернативные формы брака. Конечно, наши реалии до сих пор влияют на восприятие и оценку взаимоотношений: не замужем, значит, «не берут». Но вместе с новыми ценностями возникают и новые формы. Ничего страшного в этом нет. Вполне логично, что люди, которые строили свою карьеру с университетской скамьи, не хотят бросать дело своей жизни даже ради семьи. Если решение принято взвешенно, то такие семьи, пожалуй, даже предпочтительнее тех, которые создаются между молодыми, психологически незрелыми людьми «по объективным причинам». Любая семья хороша, если супруги чувствуют себя комфортно, любят и заботятся друг о друге.

Под одной крышей

Если нет возможности жить отдельно, стоит попробовать хотя бы спать в разных комнатах. Это не говорит об исчезновении интимной жизни — ничто не мешает вам приходить друг к другу «в гости». Зато это избавит от множества бытовых проблем. Чтобы элементарно выспаться, человеку все-таки нужна отдельная кровать, а лучше — отдельная комната, где никто не храпит, а вещи лежат так, как удобно именно вам. Отдельная комната создает ваше личное пространство, где можно побыть в одиночестве, избавиться от накопившихся усталости и раздражения, вместо того чтобы выплескивать это все на супруга. Зато присутствие близкого человека здесь, прямо за стенкой, подсознательно расслабляет, усиливает чувство безопасности. Если есть возможность сохранить совместное проживание, то лучше это сделать.

Если причина — работа

Цените и создавайте собственные ритуалы и традиции. Например, празднуйте возвращение домой.

Поддерживайте друг друга даже на расстоянии — общайтесь как можно чаще, даже если это общение только по телефону. Замените жалобы сочувствием.

Очень часто помогает поддержка друзей, родственников или просто людей, оказавшихся в такой же ситуации. Они не оставят вас в одиночестве.

Если жить в разлуке долгое время для вас больше невозможно, придется делать нелегкий выбор между семьей и работой. Но прежде хорошо подумайте.

Что делать, если развод неизбежен?

Как будут супруги делить имущество? Вопрос мы адресовали адвокату Юлии Сударенко:

— В соответствии с семейным законодательством имущество, приобретенное в период брака, является совместной собственностью супругов. При разводе оно может быть разделено между бывшими супругами в равных долях, вне зависимости от того, на чье имя оно приобретено, и вне зависимости от того, проживают супруги вместе или раздельно. В данном случае основное значение имеет факт регистрации брака и приобретения имущества именно в этот период. По­этому во избежание недоразумений лучше всего для гостевой семьи будет составить брачный контракт, в котором следует заранее оговорить все условия.

Источник